¿Nunca has tenido ganas de dejarlo todo atrás? ¿Nunca has tenido ganas de coger ese tren, ese con billete de ida, pero sin uno de vuelta? ¿Nunca has tenido ganas de colgarte de ese puto reloj, y parar las agujas, o moverlas a tu gusto, hacia el pasado? ¿Ganas de desaparecer? ¿Ganas de... vivir?
Venga, ¿quién no? ¿Quién no ha querido nunca tirarlo todo por la borda? Revivir, salir, correr, volar. Ser libres, seguir los pasos de muchas de las mejores canciones de todos los tiempos. ¿Quién no se ha sentido muerto estando vivo alguna vez? Dime. Quién no ha querido meterse bajo tierra en algún momento... y salir de un brinco, mostrando todas sus fuerzas y su majestuosa sonrisa cuando estuviese dispuesto. ¿Quién no ha meurto pro amor? ¿Quién no ha vivido gracais a él? Dime, ¿me oyes ahora? Ahora que ese tintineo molesto ha desaparecido de mi cabeza. Ahora que tengo las fuerzas suficientes como para chillar, lo que siempre me he estado cayando. Dime... ¿lo entiendes ahora acaso? ¿Entiendes que no soy un jodido mueble en el que apoyarte cuando te cansas, y que luego dejas de lado como si de nada se tratase? ¿Entiendes lo que he dado? Todo lo que he podido tener, y lo que ni he tenido.. Y todo te lo he dado a ti. ¿Entiendes acaso tanto sufrimiento? Tantas lágrimas.
Entiendes que no quiero seguir así, ¿no? Que o contigo o sin ti. Que si no quieres, puerta. Que quiero reír con la mayor fuerza y gana que he podido llegar a tener nunca.
¿Entiendes acaso por qué te quiero? Porque eso no lo entiendo ni yo...
Pero bueno. ¿Quién entiende esta vida? O mejor dicho, ¿quién me entiende a mí?

tú.

¿Qué piensas? ¿Qué quieres decir? O lo más importante... ¿qué quieres decirme a mí? Yo, personalmente, quiero saberlo todo de ti. Tus miedos, tus gustos, tus debilidades... si tienes el corazón libre, o si ya tiene una persona como dueña. Ésto, por desgracia, ya lo sé. Pero, vaya, me encantaría ser esa dueña. Me encantaría compartir mis mañanas, mis tardes y mis noches contigo. Todos los días de mi vida. Me encantaría decirte eso que llevo tanto tiempo queriendo gritar. Ese "Te quiero" que quedó en el aire. Lo nunca dicho. Lo siempre sentido. Y bueno... me encantaría tenerte.
 Pero, ¿qué decirte? Si todo me atrapa, y nada me sale. Si me aferro a tantas palabras, que cuesta demasiado plasmar.
 Qué hacer, cuando la peor de las sensaciones es esta especia de resaca que siento después de hablar contigo. El miedo a perderte, de nuevo.  Si, todo me recuerda a ti. Absolutamente todo. Si daría lo que fuera por desatar mis alas, y volar hacia ti, hacia tus entrañas, y encontrar un hueco, por muy pequeño que sea, en tu corazón. Si no tengo la fuerza suficiente como apra retomar una historia, nuestra historia, sin ti. Nuestra historia... ¿recuerdas? Ésa que no tendría un final escrito, esa en la que todo estaba por ver, pero era como si sólo tú y yo ya lo hubiésemos visto todo.

 
 Tú. Tú, que eras capaz de retomar el tic-tac de mi corazón, capaz de poner en marcha de nuevo mi motor con tan sólo sentir tu aliento. Tú, que me hacías creerme todas tus palabras, y ahora me pregunto, ¿acaso algo era verdad? Tú, la razón de tantas cicatrices... Tú, la melodía escondida en los cobijos de mi voz, en los rincones de mis labios. Tú, la razón de tantos sueños sin sentido, aparentemente. Tú, tú, tú... Sólo tú. Que ahora vienes y vas, que ahora me tomas por un juguete que ha salido de nuevo en el mercado. Tú, la razón de tantas cosas... La razón de que mis pulmones funcionen, trabajen a la vez. Tú, que en estos momentos, impulsas mi dedo, mi bolígrafo. Tú, que le das vida a las teclas de este mecanismo repleto de historias, de vidas, Tú, la razón de estas líneas, la razón de mis palabras, y, a la vez, la razón de mi silencio.